Sang Beo. [Agak mesum]

Di sebuah rumah kost ada seorang laki-laki memelihara burung beo. Kebetulan di samping kost laki-laki tersebut tinggal 3 orang cewek cantik dan manis, mereka setiap pagi selalu berangkat kuliah bersama.

Pagi hari ketika mereka bertiga pergi ke kampus, tiba-tiba beo berkata, “MERAH, KUNING, HIJAU!” Ketiga cewek itu berlalu tanpa memperhatikan kata-kata beo tersebut.

Keesokan harinya ketika mereka pergi sang beo juga berkata, “COKLAT, MERAH, PUTIH!”

Salah seorang dari ketiga cewek itu mendengar dan berpikir, “Beo itu kog tau aku pakai CD coklat!?”

Kemudian dia bertanya pada kedua kawannya, “KAMU PAKAI CD MERAH YA, DAN KAMU CD PUTIH??”

Jawab kawannya, “YA, KAMU KOK BISA TAU?”

“BEO ITULAH YANG TAU, KOG BISA TAU YA??” jawabnya.

Kemudian mereka berpikir untuk mengelabuhi beo tersebut, mereka setuju keesokan harinya satu pun tak pakai CD, dan ketika keluar dari kamar mereka memperhatikan sang beo yang tak tahu mau bilang apa, sang beo terdiam dan berpikir.

Tiba-tiba beo berkata, “KRITING, GUNDUL, LURUSSS, di-rebonding niyee…”

12:55 AM | 2 komentar | Read More

Pemborong yang Pembohong

Saat bangunan runtuh, pemborong diinterview petugas

Petugas : "Apakah kamu mengerjakan proyek ini sesuai spesifikasi campuran beton ?"

Pemborong : "Ya pak..."

Petugas : "Apakah campuran 1 : 2 ?"

Pemborong : "Ya pak, betul"

Petugas : "Lantas menurut kamu kenapa bisa runtuh ?"

Pemborong : "Wah.. Mungkin anak buah saya salah dengar perintah campuran 1 : 2"

Petugas : "Maksudnya ?"



Pemborong : "1 truk pasir dicampur 2 zak semen, pak."

Petugas : …&%@?!.... (dasar pembor…hong)

ketawa.com

4:08 AM | 0 komentar | Read More

kriteria jomblo

Jomblo Sejati
Jomblo yang satu ini murni belum pernah
pacaran , belum mengerti tentang cinta, fokus
pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir
siapa siapa.
Ciri-cirinya:
Kacamata tebal, penampilan tidak
terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan
korek upil didepan umum.

Jomblo Sniper
Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi
sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja
blom berani nembak sampe sekarang.
Ciri-cirinya:
Sering tidak keliatan di tempat umum karena
kurang PD dan nyali, sering mangkal ditempat
tempat sepi, kadang membawa teropong untuk
mengintai dan terlihat membawa banyak karet
gelang untuk nembak cicak didinding.

Jomblo Negatif
Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat
(dibaca:ditinggal/ diputusin) oleh pacarnya dan
berada dalam suasana sedih, desprated,
dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan
membenci yang namanya cinta.
Ciri-cirinya:
Gampang sirik, sering kesel, bad mood,
emosional dan membenci film film berbau
romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya
mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang
sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru
Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara
resmi (sama sama merestui) karena uda bosan
atau jenuh dan lagi kosong .
Ciri-cirinya:

Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas,
menikmati hidup dan menemukan kehidupannya
kembali, sering terlihat hangout rame rame dan
happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya
MERDEKA !

Jomblo Finale
Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya
dengan seseorang dan hampir melepas status
kejombloannya.
Ciri-cirinya:
Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up,
fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak,
sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca
SMS.

Jomblo Hunter
Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya
dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo
lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan
seterusnya ….jomblo lagi …..
Ciri-cirinya:
Punya bakat selebriti, PD abis, daya tarik yang
luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini
dan makanan sehari hari: add friend di Friendster.

Jomblo Impossible
Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena
yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak
mungkin didekati lagi,seperti selebriti selebriti
(Britney , JLo , Maskot Kensington), istri
tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan
bos, dll
Ciri-cirinya:
Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu,
kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya
Tom Cruise.

Jomblo Forever
Khusus cewek, yang ini berstatus jomblo karena
menunggu dan berharap bisa menikahi pria idaman
seperti: Andy lau,Jang Dong Gun,Brad Pitt .
Ciri-cirinya:
Terlihat menempel foto, poster idolanya dimana
mana , dikamar tidur, kamar mandi, buku tulis,
wallpaper handphone dan dalam dompetnya .
Dalam doanya: Jadikanlah aku cinderela dan Jang
Dong Gun Pangerannya .

Jomblo Error
Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran
karena asal nembak seseorang gagal terus ,
nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir
seseorang yang sudah ada yang punya.
Kacihan deh loe.
Ciri-cirinya:
Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan
langsung tawarin tunangan besoknya langsung
ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu
kenalan : Hi , kenalan nama gue
……..
…… , married yuk !



Perhatian
------------ --
Lelucon ini dapat menyebabkan serangan jantung, impotensi, hipertensi, dan kesedihan. Harap membaca nya sesuai dosis yg diberikan dokter pribadi anda.

..... v^^

6:23 PM | 2 komentar | Read More

Tips bagi yg ragu2 married

Pengeluaran standar bulanan
setelah merit , buat temen2
yang mungkin juga mengalami
'Matery after merit phobia
syndhrome'
Daftar anggaran bulanan
(asumsi :disusun berdasarkan
skala proritas,disusun dengan sangat2 relatif,
Dan berdasarkan basic needs
standar menengah ke bawah)

1. Makan

Dengan asumsi sekali makan adalah
5000
Maka makan 3x sehari,kali 2 orang
(karena lagu sepiring berdua cuma
Berlaku pada saat pacaran ajah),
kali 30 Hari adalah Rp900.000

Tips
Rajin2 ke kondangan atau sunatan, Dan bawa pulang nasi kotaknya
Pasti lebih ngirit

2.Kontrakan

Dengan asumsi masih ngontrak di rumah petak, yang punya uda botak, tapi
Masih galak, Dan punya anjing belum jinak
Maka Dana untuk kontrakan sekitar 500.000/bulan

Tips
Tinggallah di Pondok Mertua Indah
Niscaya 2 Dana diatas gak akan pernah Ada
Di pondok mertua indah, anda akan bebas makan apa aja, termasuk 'makan
ati'
(^__^)

3. Listrik Dan Air

Dengan asumsi daya listrik 900 watt Dan pake jetpam maka anggaran untuk
Listrik adalah 100.000/bulan

Tips
Jangan pake AC, cukup AC (angin cendela)
Jangan suka main Plestesyen, cukup main monopoli,sudamanda atau gaple
AMA
Istri terasa lebih romantis

4. Transportasi

Dengan asumsi naik motor ke kantor, dengan motor yang paling irit rit
Rit, maka untuk ongkos bensin Dan servis adalah 100.000

Tips
Gunakanlah Bensin campur!
(maksudnyah campur dorong, pasti lebih irit)
Atau ikutlah "Nebeng Fans Club", dengan alasan mempererat silaturahmi
dengan
Yang ditebengi maka perjalanan berangkat Dan pulang kantor akan terasa
lebih
Menyenangkan

5. Komunikasi

Dengan asumsi pake cdma yang 1000/menit maka untuk sebulan, ongkos
Komunikasi berdua adalah 100.000

Tips
Pakelah 'FREN' yang lebih murah
(maksudnya kalo mau nelpon atau sms tinggal bilang "Freeen...minjam HP
nya
Dong freen...")

6. Keperluan sehari2

Seperti sabun,odol,syampu, DLL dsb
Dengan asumsi tidak pake fesyel,krimbat, manikyur, pedikyur, kukyur2
maka
Alokasi Dana untuk ini sebesar 50.000

Tips:
Mandi kalo perlu saja
Kalo dulu 2 kali sehari,jadi 2 Hari sekali
Untuk ngirit odol kembalilah memakai tumbukan batu Bata

7. Kesehatan

Seperti minyak kayu putih,vitamin, obat pusing (ini penting buat
pengantin
Baru wekekekek!), maka alokasi cadangan untuk kesehatan sebesar 50.000

Tips
Jaga kesehatan
Jangan begadang...kalo tiada artinya...begadang bole saja...asalkan
sambil
Ronda
(halah!!)

8.Entertaiment

Nha ini kalo Ada uang lebih aja, bisalaah sekali2 nomat,liat live
music,
Lari
Pagi di monas, atau makan martabak sekali2

Jadii...
Dari asumsi basic needs diatas maka pengeluaran untuk tiap bulan adalah
Sebesar :

1.800.000/bulan

(syeeett dah...masih gede juga ya)

Mungkin ini bisa jadi bahan pertimbangan temen2 ketika pengen nikah,
Untuk kemudian dibandingkan dengan pemasukan yang Ada.
Kalopun masih 'besar pasak daripada tiang'
Anda bisa memperkecil pasak, atau memperbesar tiang...ataauu. ..Ga usak
pake
Pasak, tapi dipaku aja!

Tapi Ada 1 hal yang Ga bisa dijelaskan dengan perhitungan ketika anda
Memutuskan untuk menikah

(serius mode on*)

Yaitu, berkah
menikah

Selalu, Allah akan mencukupi kebutuhan umatnya yang mau berusaha Dan
berdoa
Selalu bersukur Dan percaya bahwa Allah-lah raja dari segala raja
akunting!

So, stop accounting, just do it! :))

sumber : kiriman teman
^^V pis.....

7:25 AM | 1 komentar | Read More

beda cewek cantik dan cewek jelek

Cewek cantik : lagi senyum nih…
Cowok bilang : wuiih…senyumnya manis banget kayak orangnya
Cewek jelek : senyum dulu ah…
Cowok bilang : gawat…udah mulai gak waras neh

Cewek cantik : hiks…hiks (lagi nangis)
Cowok bilang : wah bego banget tu cowok ampe nyakitin ni cewek…
Cewek jelek : huwaaaa…hiks..hiks
Cowok bilang : berisik!

Cewek cantik : ah enggak ah aku maluu…
Cowok bilang : iiiih…manis banget, pipinya kayak tomat!
Cewek jelek : malu ah
Cowok bilang : sudah layak dan sepantasnya

Cewek cantik : aaarrgggh….(lagi marah)
Cowok bilang : wah tambah cantik deh kalo marah…
Cewek jelek : hiiiih…marah ni
Cowok bilang : Loe kok geto seh? Nyadar dong…(jadi ikut marah)

Cewek cantik : duh panas banget ya hari ini
Cowok bilang : duh kasian, aku kipasin ya
Cewek jelek : wuih panas banget nih hari
Cowok bilang : pas…kayak ikan asin, dijemur…

Cewek cantik : cium donk
Cowok bilang : gak usah disuruh deh, pasti sigap…
Cewek jelek : cium donk
Cowok bilang : cium tembok aja

Cewek cantik : aku baru diputusin
Cowok bilang : asyik, masih ada lowongan buat gue
Cewek jelek : aku diputusin neh
Cowok bilang : akhirnya…sadar juga tu cowok

Cewek cantik : dandan ah
Cowok bilang : wuah…persis bidadari
Cewek jelek : dandan juga deh
Cowok bilang : mau kayak apa juga sama ajah, sadar dirilah…

Cewek cantik : duh gue dapet cowok jelek neh
Cowok bilang : wah…tu cowok pasti main pelet
Cewek jelek : cowokku jelek nih
Cowok bilang : sesama jenis harus mesra…

Cewek cantik : seksi gak baju gue?
Cowok bilang : busyet…seksi abis, jadi pengeen…
Cewek jelek : seksi kan?
Cowok bilang : iya, kalo yang ngelihat orang buta

Cewek cantik : makan di warteg yuk
Cowok bilang : waah…benar-benar gak sombong, mau ngajak ke warteg
Cewek jelek : makan di warteg aja ya
Cowok bilang : ya iyalah, secara habitatnya…

Cewek cantik : hamil nih gue
Cowok bilang : seksi…gak papa deh, gue rela jadi bapaknya…
Cewek jelek : gue hamil
Cowok bilang : taaakdiiir memang kejam…

Cewek cantik : jalan kaki aja ya
Cowok bilang : oke, aku anterin ya
Cewek jelek : jalan kaki yuk
Cowok bilang : eh siapa ya? (pura-pura amnesia mendadak…)

Cewek cantik : gue gak bisa ngerjain soal ini
Cowok bilang : mau soal yang mana? Pasti aku bantuin
Cewek jelek : jawaban soal ini apa ya?
Cowok bilang : gak tau dan gak usah tanya-tanya!

Cewek cantik : Grookkk! (tidur ngorok…)
Cowok bilang : duh…kasian pasti capek banget dia
Cewek jelek : Grookkk! (tidur ngorok…)
Cowok bilang : bunyi hewan apaan seh itu?

Cewek cantik abis baca ini tersenyum lebar dan berkata, “Tuhan emang adil, dan smua yangl ini bener banget.”
Cewek jelek baca ini, sabar…dan berkata, “Eerrgh…andai aku tahu siapa yang nulis ini dari awal…”

Maav klo REPOST.....[ V^^ ]
Ga da maksud pa2 dalam postingan ini... just humor/joke

7:00 AM | 3 komentar | Read More

Beda Cowok Ganteng dan Cowok Jelek

kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek-cewek bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

Kalo cowok ganteng pendiam
cewek-cewek bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam
cewek-cewek bilang: ih kuper...

kalo cowok ganteng jomblo
cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknyameliuk- liuk dari
atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya).. .

kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .

kalo cowok ganteng bawa BMW
cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW
cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto
cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto
cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamos ...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek
cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati
cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok jelek bersedih hati
cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki- laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini
langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu
berkata "life is beautifull"
kalo cowok jelek baca e-mail ini, Frustasi, ngambil
tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya
"HIDUP INI KEJAAAAMMM.. ...!!!"

4:02 AM | 9 komentar | Read More

si gagap jualan buku

Ada seorang Pengusaha yang baru memulai usaha baru untuk memasarkan Buku Cerita / Novel, karena dia butuh karyawan dia membuka lowongan kerja buat dijadikan seorang sales, dan ada seseorang yang berbicaranya gagap..

Gagap : "Sese.. la..mat paagi.. Pak...!!!"
Pengusaha : "Selamat pagi..."
Gagap : "Saa ya.. lii.. hat di sii..ni bu..tuh karr..yaa..wann.. Pak??"

Pengusaha : "Iya, saya butuh karyawan yang pandai dan bisa membuat laku buku-buku saya."
Gagap : "Saa..ya bii..sa Pak..!"
Pengusaha : "Bisa apa?? kamu ngomong saja susah.. bagaimana mau menjadi sales?? Sedangkan sales itu harus pintar berbicara dan harus lancar...?"
Gagap : "Baa..pak booleh coo..baa duulu saa..ya pas..ti bisa!!"
Pengusaha : "Baik coba kamu jual 5 buku ini.. 1 jam kemudian kamu kembali."
Gagap : "Baa..ikk Pak!!"

Setelah 1 jam Gagap kembali keperusahaan tersebut dan menyetor semua hasil penjualannya,

Gagap : "Ini Pak Haa..sill..nya."
Pengusaha : "Wahh hebat... Bagaimana kamu bisa menjualnya??"
Gagap : "Gaam..pang Pak!! Saa..ya Menna..warkan tee.russ kaa..lau dito..lak, saa..yaa bii..lang... Maau Beeli aatau.. Saaya Baacain Buukunya Saampai Haabiss.....???"

8:21 PM | 2 komentar | Read More